今日は、まるで体に重しをつけられたようにベッドから起き上がることができない。
目を開けることさえも一苦労で、天井の模様がぼやけて見える。
昨夜は何度も眠りが浅く、悪夢に悩まされた。
夢の中では、何かに追われ続ける恐怖がまとわりつき、目が覚めた時には冷や汗をかいていた。
心も体も疲れ果てているのに、なぜか眠り続けることができない。
起き上がるべきだという自覚はある。
でも、その自覚は単なる理屈でしかない。
心の中では、自分を奮い立たせる力が全く湧いてこない。
何もかもが無意味に思えてしまう。
自分の存在すら、この世界には必要ないように感じる。
ベッドの上で、時間がゆっくりと流れていくのを感じる。
時計の針が動く音が、耳元でかすかに聞こえる。
それがさらにプレッシャーをかけてくる。
時間は待ってくれない。
外では太陽が昇り、街は動き始めているのに、自分だけがこの暗闇に取り残されている気がする。
携帯電話が鳴った。
メールの通知音だ。
誰かからのメッセージかもしれないが、画面を確認する気力もない。
メッセージを読むことすら負担に感じる。
この状態では、誰ともコミュニケーションを取る気になれない。
心の奥底にある孤独感が、さらに深くなるのを感じる。
何とか体を起こしてみるが、頭が重く、再び横になってしまう。
ベッドの柔らかさが、まるで自分をここに縛りつけているようだ。
自分を責める気持ちが強くなる。
普通の人なら、こんな簡単なことができるのに、自分はなぜこんなにも無力なんだろう。
家族や友人たちは、きっと心配しているだろう。
でも、彼らの期待に応えることができない自分が情けない。
支えてくれる人たちがいることはありがたいが、それでも自分自身の心の中の闇を消すことはできない。
うつ病というのは、本当に厄介なものだ。
理屈では理解しているが、感情がそれについていかない。
医師からは「時間がかかる」と言われているが、その時間がどれだけ必要なのか、考えるだけでも絶望的な気持ちになる。
薬を飲むことも、カウンセリングに通うことも、すべてが一時的な対処法にしか思えない。
今日の天気はどうだろう？カーテンを少しだけ開けてみた。
外は快晴で、青空が広がっている。
太陽の光が部屋に差し込んでくるが、その光すら眩しすぎて目を閉じてしまう。
自分の心の中の暗闇と、外の明るさの対比が皮肉に感じる。
もう一度、ベッドに横になり、目を閉じる。
何も考えずにただ横たわっていると、少しだけ心が落ち着く気がする。
でも、それは一時的なもので、またすぐに不安や無力感が押し寄せてくる。
昼過ぎには、何とか起き上がり、シャワーを浴びることにした。
水の音が、少しだけ心を癒してくれる。
自分を清潔に保つことすら、時には難しい。
それでも、少しでも気分が良くなることを期待してシャワーを浴びた。
シャワーを終え、鏡の前に立つ。
自分の顔が映っているが、その目は生気を失っている。
髪をとかし、身なりを整えることも、普段よりも時間がかかる。
それでも、少しずつ進めることが大事だと自分に言い聞かせる。
今日は、何か小さな目標を達成することを目指そう。
例えば、本を一章だけ読むとか、短い散歩に出かけるとか。
そうすることで、少しでも自分に自信を取り戻すことができるかもしれない。
夕方になり、少しだけ気分が軽くなってきた。
友人からのメッセージを読むと、優しい言葉が書かれていた。
その一言が、ほんの少しだけ心を温めてくれる。
支えてくれる人たちの存在が、本当にありがたい。
今日も一日、なんとか過ごすことができた。
うつ病との闘いはまだ続くが、小さな一歩を踏み出すことができたことを自分自身に認めてあげたい。
明日もまた、新しい一日が始まる。
その日を迎えるために、今日はゆっくりと休むことにしよう。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
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