今日は特に辛い一日だった。
朝、目が覚めるとすぐに胸の奥から込み上げてくる不安感と絶望感に押し潰されそうになる。
布団の中で身動きが取れないまま、何度も何度も時計を確認するが、時間はまるで進んでいないように感じる。
頭の中では、何もかもが無意味だという考えが渦巻き、何をしても報われない、誰からも理解されない、という思いが重くのしかかる。
起き上がる気力もなく、ただベッドの中で過ごす時間が長くなる。
相変わらず、家族や友人からのメッセージも無視するようになってしまっている。
彼らの優しさや心配を感じることができず、逆にそれがプレッシャーとなり、更に自分を追い詰めてしまう。
「なぜこんなに辛いのか」「なぜ自分だけがこんな思いをしなければならないのか」という問いが頭を離れない。
昼近くになってようやく布団から抜け出すことができたが、何をする気力も湧かず、ただ部屋の中を彷徨うだけだった。
鏡に映る自分の姿を見ると、そこには疲れ果てた目と生気のない顔が映っていた。
この姿を見て更に自己嫌悪が募り、鏡を避けるようにして部屋を出た。
外の空気を吸えば少しは気分が変わるかもしれないと思い、重い足を引きずりながら外に出ることにした。
しかし、外の世界は私にとっては敵でしかなかった。
周囲の人々の楽しそうな笑顔や、忙しそうに働く姿を見ると、自分だけが取り残されているような気がして、更に孤独感が増す。
人混みの中にいると、まるで自分が透明人間になったかのような感覚に襲われる。
誰も私のことを気にしていないし、気づいてもいない。
公園のベンチに腰を下ろして、ぼんやりと空を見上げる。
青い空が広がっているのに、私の心の中は黒い雲で覆われている。
過去の楽しかった思い出が一瞬脳裏をよぎるが、それもすぐに消えてしまう。
未来に対する希望も何も感じられず、ただこのまま時が過ぎていけばいい、そんな風に思ってしまう。
ふと、自殺という言葉が頭をよぎる。
これまで何度も考えたことのあることだが、今日のように強く感じたのは久しぶりだった。「この苦しみから解放されるには、それしかないのかもしれない」という思いがどんどん強くなっていく。
携帯電話を取り出し、インターネットで自殺に関する情報を検索し始める自分がいる。
具体的な方法や場所、遺書の書き方など、詳細な情報が次々と表示されるが、それを見ていると不思議と少しだけ心が落ち着く気がする。
しかし、同時に「本当にこれでいいのか」という迷いも生じる。
家族や友人、今までお世話になった人たちの顔が浮かび、その人たちのことを考えると、胸が締め付けられるような感覚がある。
自分の死が彼らにどれほどの悲しみを与えるか、それを考えると足がすくんでしまう。
家に戻ると、また布団に潜り込んでしまう。
何も考えたくない、何も感じたくない。
ただ、眠りに落ちて全てを忘れてしまいたい。
薬を手に取り、一気に飲み込むことも頭をよぎるが、怖くてできない。
結局、眠れぬまま夜が更けていく。
こんな日々がいつまで続くのだろうか。
いつかこのトンネルの出口が見えるのだろうか。
そう願いつつも、その答えが見つからない。今日もまた、一日が終わろうとしている。
しかし、明日が今日より少しでも楽になることを信じてみようと、自分に言い聞かせて布団の中で目を閉じる。
涙がでる・・
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