今日もまた、生きるのが辛いと感じながら一日を過ごしてしまった。
昨日の夜、何とか今日を乗り越えられるかもしれないと自分に言い聞かせたが、朝目覚めた瞬間、その期待は脆くも崩れ去った。
目が覚めた瞬間、また同じ重い気持ちが胸に広がっていくのがわかった。
何も変わっていないどころか、昨日よりもさらに深い絶望感が襲ってきた。
朝起きることすら苦痛だった。
ベッドの中でただ時間が過ぎるのを待ち、何もする気が起きない。
目を閉じれば、何とかこのまま眠り続けて現実から逃れたいと願うが、そう簡単に眠りに戻ることもできない。
結局、起き上がるしかないと自分に言い聞かせ、重い体を無理やり動かした。
けれども、その動作一つひとつがまるで苦行のように感じられ、もう何もかもが嫌になってしまった。
朝食をとる気力も湧かず、ただコーヒーを一杯飲むだけで済ませたが、その苦ささえも心に重くのしかかる。
こんなにも生きることが辛いのなら、いっそ何も感じない方が楽なのかもしれないと思う。
感情がない方が、こんなにも苦しい思いをしなくて済むのではないかと、自分に問いかける。しかし、その問いに対する答えは見つからないまま、ただ時間だけが過ぎていく。
昼が近づくにつれて、ますます気分が沈んでいった。
普通なら、少しは気分が上向く時間帯なのに、今日は違った。
心の中にぽっかりと開いた穴が広がっていくような感覚に陥り、自分が何をしているのか、何のために生きているのかが全くわからなくなってしまった。
頭の中では「もうダメだ」という言葉が繰り返され、それを止めることができない。
パソコンの前に座ったが、画面を見つめるだけで、何も入力する気が起きない。
メールがたまっているのもわかっているし、他にやらなければならないこともある。
しかし、すべてがどうでもよくなってしまった。
何もかもが無意味に感じられ、このまま消えてしまいたいという衝動が強くなっていく。
外に出て気分を変えようと考えたが、それさえも無理だと感じた。
外の世界に出ることが、まるで自分をさらに追い詰めるように感じられた。
人々が普通に過ごしているのを見ると、自分がいかに異質な存在であるかを痛感し、それがさらに自分を孤独にさせる。
どこにも逃げ場がないように感じられ、ただ一人でこの暗闇の中に閉じ込められているようだ。
友人に連絡を取ることも考えたが、結局やめた。
自分の今の気持ちを話しても、理解されないだろうし、逆に心配をかけてしまうだけだと思った。
それに、自分でもどうしてこんなに辛いのか、説明することができない。
話すことで少しは楽になるかもしれないと思ったが、それさえも億劫に感じ、誰にも頼ることなく一人でこの苦しみを抱えることを選んでしまった。
夕方になり、ますます「もうダメだ」という気持ちが強くなった。
何もかもがうまくいかないと感じ、未来に希望が見えない。
どれだけ頑張っても、この辛さから逃れることができないのではないかという絶望感が心を支配している。
自分の人生にはもう何の価値もないように思えてしまい、すべてを投げ出したい気持ちに駆られる。
夜が来ると、少しだけ安堵感を感じる。
今日という一日が終わることに対するほっとした気持ちだが、その後すぐにまた明日が来るという現実が頭をよぎる。
明日もまた、この辛さと向き合わなければならないと思うと、何もかもが嫌になってしまう。こんな毎日を繰り返す意味がどこにあるのか、自分に問いかけても答えが見つからない。
今日は、何もできないまま一日が過ぎてしまった。
ただ生きているだけで精一杯で、それ以上のことが何もできなかった。
これが自分の限界なのだろうか。
もうこれ以上、何かを頑張ることはできないのではないかと思う。
すべてが無意味に感じられ、何をする気力も湧いてこない。
こんなに生きることが辛いなら、いっそすべてを終わらせてしまいたいとさえ思う。
しかし、その一方で、そんな自分が許せない。
何とかこの気持ちを乗り越えなければと思うが、その方法が全くわからない。
今日一日を何とか生き延びたことが、自分にとっての唯一の成果なのかもしれない。
明日が来るのが怖いが、それでも生きなければならない。
そんな自分が情けなくて、どうしようもなく悲しい。
今日もまた、何も変わらないまま一日が終わろうとしている。
明日が少しでも良い日になることを願っているが、正直なところ、その希望さえも薄れてしまっている。
最後まで読んでいただいてありがとうございます。
参加してます。↑今回もクリック応援お願いできませんか。
生きる励みになります。
よろしくお願いいたします。
うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
#️⃣生きた記録病気に負けないウルトラマンになった３歳児
小児がん末期の記録
良かったら読んでいただけたらと思います
少しでも生きる力をみいだせれば幸いです
https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
広告
水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使おうと思う。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
