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KIZUNA  もう少し 生きてみます。

障害2級 重度のうつ病日記 長男と家族の闘病余命宣告

鬱ひどい症状 409

今日もまた、重たい雲が心の中に立ち込めている。

朝、目が覚めても、ベッドから起き上がる気力が全く湧いてこない。

 

体は鉛のように重く、頭の中は霧がかかったようにぼんやりしている。

何をするにも、まるで足かせをつけられているような感覚だ。

 

まぶたが重く、目を開けることさえも辛い。

布団の中でじっとしている時間が、どんどん過ぎていくのを感じる。

 

思考も鈍くなり、頭の中でまとまらない考えが渦巻いている。

過去の失敗や未来への不安が次々と浮かび上がり、そのたびに心が重く沈む。

 

何をしても意味がない、何をしても自分は変わらないという絶望感が全身を覆っている。

以前は楽しめたことが、今ではまったく楽しめない。

 

テレビや本を手に取ることさえ億劫で、何もかもが無意味に思える。

食欲もまったくない。食事をするということ自体が、ひどく面倒に感じられる。

 

お腹は空いているのに、何かを食べる気になれない。

どんな食べ物も味がしないように思えてしまう。

 

ただ、口に何かを入れるという行為が、とても遠いものに感じられる。

食べることすら、体力を奪われるかのようだ。

 

時間の感覚も狂っているように思う。

朝が来て、昼が来て、夜が来るというサイクルがまるで実感として感じられない。

 

時計を見ても、その針の動きが現実のものとは思えない。

ただひたすら、時間が過ぎていくのを感じている。

 

何かしなければならないことがあっても、それに手をつけることができない。

手が動かず、何も進まない自分に苛立ちを感じるが、それさえも次第に薄れていく。

人と話すことも、ひどく疲れる。

 

会話をする気力がなく、誰かと接すること自体が苦痛に感じられる。

人との距離がどんどん広がっていくようで、孤独感が深まるばかりだ。

 

誰かに助けを求めることすら億劫で、心の中にある孤独がますます膨らんでいく。

この感覚がいつ終わるのか、それとも終わることがあるのかさえわからない。

 

不安と恐怖が心の中で渦巻いていて、未来に対する希望が見えない。

明日になれば、この気持ちが少しは軽くなるのか、それともさらに悪化するのか、考えるだけで不安になる。

 

自分がどうしてこんなふうになってしまったのか、理由を探しても見つからない。

ただ、今はこの重たい感覚に圧倒されている自分がいるだけだ。

 

こんな風に感じていることを誰かに話すのも難しい。

自分が今感じていることを、他の人に理解してもらえるのか、自分でも疑問だ。

 

言葉にすることさえも辛い。

心の中にあるものを外に出すことが、逆に自分を傷つけるのではないかと怖くなる。

 

自分を守るために、心を閉ざしているのかもしれない。

でも、こうやって文章に書き出してみると、少しだけ心が軽くなるような気がする。

 

言葉にすることで、自分の感情を整理できるかもしれない。

たとえ小さな一歩でも、こうして書くことで、自分の心と向き合うことができるのかもしれない。

 

今日のこの日記が、少しでも自分を救う一歩となることを願って、ここに記しておこう。

今はただ、今日という一日を無事に過ごせたことを感謝しよう。

 

明日もまた、少しずつでも前に進むことができるように、自分を励ましていきたいな。

 

 

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良かったら読んでいただけたらと思います

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https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547

 

医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。

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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように

これを使おうと思う。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。

 

 

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