うつ 生きていていいのかな
「生きていていいのかな」
この問いは、うつの底に沈んでいるとき、心の奥から自然とあふれてくる。
まるで自分の存在が意味を持たないように感じられ、ただ呼吸をしていることさえ、罪のように思えてしまう。
朝が来ても、何も変わらない。
窓の外の光は眩しすぎて、自分だけが取り残された暗闇にいるようだ。
家族や友人の笑顔を見ても、そこに自分の居場所はなく、「どうして自分は生きているのだろう」と繰り返し考えてしまう。
「死にたい」と直接口に出せなくても、心の中では何度も死のイメージが浮かぶ。
けれど、同時に「本当に死んでしまっていいのか」とも迷う。
その間で揺れ続け、どちらに進むこともできず、ただ苦しみが膨らんでいく。
周りからは「生きていてくれてありがとう」と言われることがある。
しかしその言葉さえ、自分には届かない時がある。
むしろ「本当に自分は感謝されるような存在だろうか」と疑ってしまう。
褒め言葉も励ましも、すべて遠くから響くだけで、自分の心には染み込まない。
「生きていていいのかな」という問いには、すぐに答えは見つからない。
うつの渦の中では、どんな答えも偽物のように感じられてしまう。
それでも、心のどこかに「本当は生きたい」という小さな声が潜んでいることもある。
その声はとても小さく、かき消されそうになるけれど、確かに存在している。
生きていていいのかどうかは、すぐに決められることではない。
答えが見つからないまま、それでも今日を過ごしてしまう自分がいる。
その「過ごしてしまった事実」こそが、わずかながらも「生きていていい理由」になっているのかもしれない。
うつの闇の中で、「生きていていいのかな」と思うこと自体が、すでに必死に生きている証拠なのだ。
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医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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私の時にこれらを利用してたら、また違った人生だったかもしれない。
ひとりではどうにもならない時あるよね
私は大変だったんだ
