今日はまた、重い心が自分を押しつぶしそうになっている。
うつ病という見えない鎖に縛られている感覚は、まるで自分自身が囚われの身になっているようだ。
朝起きることすら苦痛で、目を覚ますとまず最初に感じるのは、胸の中に広がる漠然とした不安感だ。
それは何に対してなのか、明確な形はない。
ただただ、心が重い。
ベッドから起き上がることができず、しばらくそのまま横たわっていた。
その後、何とかして体を動かし、顔を洗いに洗面所へ行く。
鏡に映る自分の顔は、疲れ果てた表情をしている。
目の下にはクマができ、頬はこけている。
最近は食欲もなく、まともに食事をとることができていない。
家族や友人は心配して声をかけてくれるが、その優しさがかえって辛い。
彼らの期待に応えることができない自分が、ますます情けなく感じるのだ。
朝食を取ろうとキッチンに向かうが、食べ物を見るだけで気分が悪くなる。
結局、コーヒーだけを口にして、リビングのソファに腰を下ろす。
テレビをつけても、何も楽しめない。
心が空っぽで、何をしても虚しいだけだ。
SNSを開いても、他人の楽しそうな投稿を見るのが辛いので、すぐに閉じる。
午前中は何も手につかず、ただぼんやりと時間が過ぎていくのを感じていた。
このままではいけないと思い、外に出ることにした。
近くの公園まで歩いてみたが、自然の美しさや風の爽やかさを感じることができない。
まるで世界が灰色に見えるような感覚だ。
公園のベンチに座り、ただ無意味に時間を過ごす。
昼過ぎ、家に戻ると一層の疲労感が襲ってきた。
体を動かしたことで、逆に心が疲れてしまったのだろう。
再びソファに横たわり、何も考えたくないと思ったが、心の中では「死にたい」という言葉が繰り返される。
自分の存在が無意味に思え、生きることの価値が見いだせない。
午後、何とかして気分転換を図ろうと、趣味だった読書を試みる。
しかし、ページをめくる手が止まってしまう。
文字が頭に入らず、内容を理解することができない。
本を閉じてしまうと、再び自分の無力さに打ちひしがれる。
かつて楽しんでいたことが、今では苦痛にしか感じられない。
夕方になり、日が沈むと共に気分も一層沈んでいく。
食事の支度をしなければならないが、台所に立つ気力が湧かない。
結局、簡単なインスタント食品で済ませることにした。
食事を取ること自体が面倒で、口に運ぶたびにため息が漏れる。
家族と同居しているが、会話をするのが億劫で、部屋にこもってしまう。
夜、ベッドに入ると、ようやく一日の終わりを迎えた気がする。
しかし、眠りにつくことができない。
頭の中ではネガティブな思考がぐるぐると巡り、心を締め付ける。
何度も「もう終わりにしたい」と考えてしまうが、それを実行する勇気もない。
その葛藤が自分をさらに苦しめる。
うつ病はただの心の病気ではない。
全てのエネルギーを吸い取られ、日常生活すらまともに送ることができない。
周りの人たちは理解しようとしてくれるが、その優しさが時に重荷になる。
彼らの期待に応えられない自分が情けなく、ますます孤独を感じる。
今日もまた、生きる意味を見失ったまま一日が終わる。
明日こそは少しでも良くなることを願って、再び目を閉じる。
しかし、心の中の重荷が軽くなることはない。
うつ病という闇の中で、どうやって光を見つければ良いのだろうか。
その答えが見つかる日は、果たして来るのだろうか。
これが私の日記だ。
本来は、ただ自分の心を整理するために書いたものだ。
それでも、この文章が少しでも自分の気持ちを軽くしてくれることを願っている。
明日もまた、闘いは続く。
それでも、生きていかなければならない。
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うつ病をより多くの皆様に知っていただけたらと思います。
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