うつ――もう生きるのは無理かもしれない
朝、目を覚ました瞬間から胸の奥に重たい石が沈んでいる。
体は布団に縫いつけられたように動かず、頭の中では「今日もまた始まってしまった」と絶望が繰り返される。
昨日と同じように、そしてきっと明日も同じように。
心の中で小さな声が囁く。
「もう無理だ。これ以上は耐えられない。」
その声は日ごとに強くなり、自分の意志を侵食していく。
周囲の人には「大丈夫」と笑顔を作ってみせるけれど、その裏側では「本当はもう生きるのは無理かもしれない」と思っている。
日常のささいなことすら、重すぎる課題になる。
ご飯を食べること、シャワーを浴びること、部屋を片づけること。
すべてが山のようにそびえ立ち、挑む前から気力を奪う。
気がつけば時間だけが過ぎ去り、何もできない自分を責めてさらに沈んでいく。
人に話しても理解されない気がする。
「気分の問題だろう」「気持ちを切り替えればいい」と軽く言われるたび、孤独感が深まる。自分の苦しみは誰にも届かない。
誰にも理解されない。
そう思うと、この世界でひとり取り残されている感覚が増していく。
夜になると、暗闇の中で考えが暴走する。
生きる意味を失い、未来のイメージはすべて灰色。
どれだけ願っても、この苦しみが消えることはないのではないか――そう確信してしまう瞬間がある。
「もう生きるのは無理かもしれない」という思いが心の中心を支配していく。
けれど、どこかでまだわずかな望みもあるのかもしれない。
誰かにこの苦しみを打ち明けること。
言葉にすることで少しでも重さが軽くなることを願って、こうして文字にしているのかもしれない。
今はただ、生きること自体が限界に感じられる。
無理かもしれない。
でも、それでもまだ、この気持ちを吐き出している自分がいる。
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医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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私の時にこれらを利用してたら、また違った人生だったかもしれない。
ひとりではどうにもならない時あるよね
私は大変だったんだ
