今日はどうしようもなく焦燥感に苛まれている。
目が覚めた瞬間から、何かが迫ってくるような圧倒的な不安が胸の中で膨れ上がっていた。
理由なんてない。
普通ならこんな日には、特に何事もなく過ごせるはずだ。
でも、心の中では常に何かが破裂しそうな感覚が続いている。
頭の中は混乱していて、何をすればいいのか、何をしようとしていたのかも忘れてしまいそうになる。
焦りと不安が絡み合って、心臓がドキドキと速くなっていくのがわかる。
何もしていないのに、息が詰まりそうだ。
呼吸が浅くて、息を吸うのが難しい。
部屋の中でひとりでいるはずなのに、誰かに急かされているような気がして仕方がない。
時間がどんどん流れていくのをただ見ているだけで、焦燥感が増していく。
何をやっても意味がないように感じる。
すべてが無意味に思えるのに、それでも何かしなきゃいけないという気持ちが襲ってくる。
今日は特に何をやっても手につかない。
メールを開いてみたけど、読むだけで体力が奪われる気がした。
返信なんて到底無理だ。
パソコンの画面を眺めているだけで、目の前がぼやけてくる。
何もしなくてもいのに、何かをしなきゃ、と思ってしまう。
この無力感は、まるで自分自身が役に立たない存在であるかのように思わせてくる。
午後になると動けるようになったので、少しでも気分を変えようと外に出てみた。
けれども、外の世界もまた、焦燥感を増幅させるだけだった。
人々の動きや音がすべて速く感じられ、置いていかれるような感覚に襲われた。
自分が何をしているのかも分からなくなるくらい、周りのペースについていけない。
すれ違う人々はみんな目的があって生きているように見えるのに、私はただその場にいるだけの存在のようだ。
何をしているのかも分からないまま、ただ歩き続けている自分に、さらに焦燥感が募る。
部屋に戻っても、気持ちは落ち着かない。
テレビをつけても、音がうるさいだけで何も入ってこない。
何かをしなきゃいけない、何かに追われている。
でも何もできない。この無限ループの中で、自分が壊れてしまいそうだ。
焦燥感がどんどん積み重なって、もう心の中に余裕がない。
今日は特に食欲もなかった。
食べ物を口に入れても、味がしない感じ。
空腹感はあるはずなのに、それを満たすことができない。
体が欲しているのに、心がそれを拒んでいるような感覚だ。体と心が分断されているようで、何をどうしたらいいのか分からない。
夜になっても、焦燥感は治まらない。
布団に入っても、眠れる気がしない。
むしろ、静かな時間が続くことで、余計に自分の心の中の雑音が大きくなっているような気がする。
考えたくもないことが次々と頭の中に浮かんできて、それをどうすることもできない。
今日一日が終わるはずなのに、まだ終わらないような気がして、また焦りが襲ってくる。
何もできないのに、何かを成し遂げなきゃいけないという強迫観念に追われている。
この感覚から逃れたいのに、どこにも逃げ場がない。
明日が来るのが怖い。
それでも、時間は勝手に過ぎていく。
明日もまた、今日のように焦燥感と無力感に苛まれるのかと思うと、もう耐えられない。
だけど、耐えるしかないのかな。
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小児がん末期の記録公開
良かったら読んでいただけたらと思います
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https://note.com/reimi_tutu/n/nba0d2059f547
医師にタンパク質を摂りなさいと言われたので。
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水をもっと飲みなさいとのことなので、いつも手元に置いて飲めるように
これを使おうと思う。ストローでもどちらでも飲めるのがいいな。
